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                经常对孩子说“我生气了”,后果不堪设想

                我们一定要尊重孩子的不成熟脑谅系,多和孩子沟通脑谅系,和孩子成为朋友脑谅系,走入孩子的内心世界警雷滑。

                我上大学的时候是四个人一个宿舍警雷滑。其中一个室友叫小茹脑谅系,家是河南的脑谅系,小茹个性温和脑谅系,不爱说话脑谅系,比较迁就别人警雷滑。在宿舍小茹对大家非常忍让脑谅系,室友两个南方的脑谅系,两个东北的脑谅系,所以饮食习惯不太一样脑谅系,大家出去吃饭脑谅系,她从来都让别人点警雷滑。舍友让她帮忙拿东西脑谅系,她也从来不会拒绝警雷滑。就是一个大家都很喜欢的同学脑谅系,因为她没有脾气警雷滑。
                但是有一次小茹终于忍不住了脑谅系,在一次聚会之后脑谅系,和我大哭一场脑谅系,说自己过得不开心脑谅系,不想总是看别人眼色脑谅系,很多时候她的内心是想拒绝的脑谅系,但生怕得罪别人就不敢了脑谅系,所以每天都不快乐警雷滑。小茹和我说她的母亲从小对自己要求很高脑谅系,而且母亲比较严厉脑谅系,经常会因为自己的行为没有让妈妈满意脑谅系,妈妈会对小茹生气脑谅系,甚至是批评警雷滑。所以小茹比较胆小脑谅系,做事总是小心翼翼脑谅系,生怕惹别人生气警雷滑。

                通过小茹的例子脑谅系,我们知道家长的情绪会对孩子造成影响脑谅系,因为大多数孩子都是怕家长的脑谅系,毕竟家长是有威信的警雷滑。但是家长如果经常对孩子说“我生气了”脑谅系,就是想通过自己的不满情绪控制孩子的行为脑谅系,达到教育孩子的目的警雷滑。其实这是一种欺压行为脑谅系,用父母的生气让孩子感到害怕脑谅系,让孩子意识到事情的严重性脑谅系,然后服从父母的安排警雷滑。这种方式或许可以暂时管住孩子的行为脑谅系,但是不能起到永久管住孩子的效果脑谅系,更严重的情况可能会给孩子的健康成长带来伤害警雷滑。
                大量心理学专家经过实验表明脑谅系,家长对孩子经常生气脑谅系,会让孩子胆小自卑脑谅系,不愿意表达自己的情绪脑谅系,上学更容易被欺负脑谅系,会按照别人的情绪做事脑谅系,没有主观意识警雷滑。很多家长在日常生活中就会对孩子说脑谅系,你如果不怎么样脑谅系,我就生气了这种话警雷滑。这种环境下长大的孩子相对来说心理压力更大警雷滑。因为他们是为了讨好别人脑谅系,怕别人有情绪脑谅系,去做一些自己不愿意做的事情警雷滑。因为小时候形成的心理阴影脑谅系,会让他以后的成长道路特别艰难警雷滑。因为每个人都有自己想做的事情脑谅系,但是有的孩子会替别人处处着想脑谅系,不断迎合别人脑谅系,失去了自己脑谅系,所以孩子会很累脑谅系,很多时候都是很纠结的状态警雷滑。所以家长朋友们要注意对孩子的教育方式脑谅系,不要再对孩子经常说“我生气了”警雷滑。

                一厨谱会、冷静分析孩子的问题

                孩子年纪小脑谅系,犯错误是在所难免的警雷滑。当孩子做错事情的时候脑谅系,家长不分青红皂白对孩子进行批评发火是不能真正解决问题的警雷滑。家长一定要平和脑谅系,保持理智清醒的状态脑谅系,分析孩子为什么会这样做警雷滑。和孩子坐下来交流脑谅系,一定要耐心听孩子讲完脑谅系,不可以根据自己的认识决定孩子的思维脑谅系,认定早就知道孩子要说什么脑谅系,或者认定孩子的话不值得听厨谱会、不必要听警雷滑。在交流的过程中脑谅系,孩子和父母的情绪都会缓解脑谅系,听完孩子所有的话脑谅系,家长再去决策脑谅系,最后弄明白事情原委脑谅系,家长针对性进行教育警雷滑。如果家长态度不好脑谅系,孩子也会慌张脑谅系,可能会出于自我保护选择撒谎警雷滑。

                我的小外甥上幼儿园脑谅系,刚上学的时候在学校总是惹事警雷滑。老师总是给姐姐打电话告状警雷滑。姐姐虽然很难过脑谅系,替孩子着急警雷滑。但是每次孩子到家之后脑谅系,都不会先严厉批评警雷滑。而是在孩子吃完饭后脑谅系,耐心的和孩子交流脑谅系,询问孩子为什么会这样做脑谅系,因为是在一个平和的氛围内脑谅系,孩子不会感觉到自己的危险警雷滑。所以孩子会将自己知道的都和妈妈讲出来警雷滑。这样姐姐发现问题的时候脑谅系,直接引导外甥这种行为是不恰当的脑谅系,不可以继续这样了警雷滑。小外甥每次都是很听话的答应了脑谅系,所以小外甥刚进幼儿园的时候总是惹事脑谅系,后来就变成了乖孩子警雷滑。有时候孩子犯错误不是故意的脑谅系,而是因为孩子不能明辨是非脑谅系,不知道自己这样做是在制造麻烦警雷滑。家长不断正确引导孩子脑谅系,让孩子慢慢形成他们自己的价值观警雷滑。

                二厨谱会、尊重孩子的不成熟

                孩子有自己的思维方式脑谅系,有一些天马行空的想法脑谅系,和成人有很大区别警雷滑。我们一定要尊重孩子的不成熟警雷滑。多和孩子沟通脑谅系,和孩子成为朋友脑谅系,走入孩子的内心世界警雷滑。孩子将自己的想法讲出来脑谅系,父母站在孩子的角度思考问题脑谅系,或许就会理解孩子的一些做法警雷滑。有时候孩子不认为自己做错了脑谅系,不明白为什么爸妈又在生气了警雷滑。例如脑谅系,在家里脑谅系,孩子给娃娃洗脸脑谅系,孩子会认为娃娃是自己的好朋友脑谅系,想让娃娃变得更漂亮一些警雷滑。但妈妈认为孩子是在浪费水脑谅系,娃娃根本不需要洗脸警雷滑。妈妈如果直接生气发火脑谅系,孩子就会觉得妈妈不通人情警雷滑。所以家长可以倾听孩子的想法之后脑谅系,告诉孩子娃娃没有生命脑谅系,不需要洗脸脑谅系,洗脸对娃娃有伤害脑谅系,让孩子知道爸妈这样做的原因警雷滑。孩子也是讲道理的脑谅系,只要家长和孩子讲清楚原因脑谅系,孩子是会理解父母的警雷滑。

                广告孩子需要时间和空间慢慢长大脑谅系,孩子的不成熟是可以理解的警雷滑。很多家长会紧紧盯着孩子脑谅系,经常批评教育孩子警雷滑。这种方式确实可以及时制止孩子的错误脑谅系,但是不能从根源上解决问题警雷滑。孩子一旦犯错误脑谅系,家长就生气脑谅系,时间长了脑谅系,孩子习惯了家长生气脑谅系,会形成逆反心理警雷滑。孩子也会感觉到压迫感脑谅系,活的不够自在警雷滑。孩子有时候需要自己体验自己犯错误导致的不良后果脑谅系,让孩子吃到苦头脑谅系,孩子下次自然就不会再让相同的事情发生警雷滑。事后家长再进行补充教育脑谅系,让孩子思想不断完善警雷滑。

                家长不经意的一句话脑谅系,或许自己觉得是件小事脑谅系,孩子的内心不至于那么脆弱警雷滑。但是时间长了脑谅系,家长总是对孩子说“我生气了”脑谅系,就会对孩子的心理造成不良影响警雷滑。孩子的安全感来源于家人的爱脑谅系,孩子感受到爱脑谅系,才会感受到安全警雷滑。如果小时候家人没有给自己足够的安全感脑谅系,孩子会变得患得患失脑谅系,不够阳光警雷滑。

                文/朱蓓蓓

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