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                教育孩子“讲道理”是下策脑谅系,发脾气是下下策脑谅系,那么上策是什么?

                天下没有不懂事的孩子脑谅系,如果要孩子懂道理脑谅系,家长首先要做得有道理脑谅系,做得有道理脑谅系,比说得更有道理警雷滑。

                 ★家长越喜欢讲道理脑谅系,孩子往往越不听话

                “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式脑谅系,一直以来被正面推崇警雷滑。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用脑谅系,越喜欢讲道理的家长脑谅系,他的孩子往往越不听话警雷滑。

                有位家长说她7岁的女儿特别逆反脑谅系,不让做什么就偏去做脑谅系,她经常苦口婆心地给孩子讲道理脑谅系,孩子却不听脑谅系,惹得家长常发脾气警雷滑。

                她知道打骂孩子不对脑谅系,但不知该怎么办脑谅系,她讲述了这么一件事:

                她家住公寓楼五层脑谅系,没有电梯脑谅系,走楼梯上下警雷滑。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上脑谅系,胳膊用力脚不用力地向下溜警雷滑。

                妈妈不允许孩子这样做脑谅系,说楼梯扶手平时没人擦脑谅系,那样会把衣服弄脏磨坏警雷滑。

                但再一次下楼时脑谅系,孩子又那样脑谅系,屡说屡犯脑谅系,家长终于失去耐心脑谅系,大发脾气警雷滑。孩子当着家长的面不敢那样做了脑谅系,却找各种机会偷偷地那样下楼脑谅系,衣服袖子下面经常是脏脏的警雷滑。

                陈述完事情后脑谅系,家长用失望的口气加一句:我那孩子脑谅系,天生就不如别的孩子懂事脑谅系,我其实挺尊重她的脑谅系,不知给她讲了多少次道理脑谅系,可她好像一句也不听警雷滑。

                我对家长说脑谅系,你既然已经发现讲道理没用脑谅系,那至少说明在这件事上脑谅系,讲道理是不对的脑谅系,发现不对脑谅系,就应该立即停止警雷滑。家长一脸迷惑脑谅系,情绪上略有抵触地问我脑谅系,讲道理不对吗?那该如何教育她?

                我说脑谅系,很简单脑谅系,回家找两块抹布脑谅系,你和孩子一人一块脑谅系,自上而下把楼梯扶手擦干净脑谅系,既做了公益脑谅系,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣脑谅系,试一下脑谅系,看看效果如何警雷滑。

                家长一听脑谅系,恍然大悟脑谅系,对啊脑谅系,这么简单脑谅系,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?

                这位家长之所以没想到脑谅系,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”脑谅系,没去想自己做得多么没道理警雷滑。

                就这件事脑谅系,孩子不过是想变个花样走楼梯脑谅系,家长却不体恤孩子脑谅系,这么微小的一点童趣都不给孩子脑谅系,对这么简单的尝试都不能容忍脑谅系,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界警雷滑。

                天下没有不懂事的孩子脑谅系,如果要孩子懂道理脑谅系,家长首先要做得有道理脑谅系,做得有道理脑谅系,比说得有道理重要得多警雷滑。

                教育家杜威认为脑谅系,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情脑谅系,而是一个主动的和建设性的过程脑谅系,这个原理几乎在理论上无人不承认脑谅系,而在实践中又无人不违反警雷滑。

                要使儿童“明白道理”脑谅系,不要仅仅把道理告诉儿童脑谅系,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验警雷滑。

                我曾看到一则新闻脑谅系,广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿脑谅系,孩子做错事脑谅系,张中良与妻子不会责骂他们脑谅系,也不讲大道理脑谅系,而是让孩子们通过体验脑谅系,来完成对一个道理的认识警雷滑。

                比如脑谅系,有一次脑谅系,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩脑谅系,不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面脑谅系,独自回来了警雷滑。

                张中良知道后并没有多说什么脑谅系,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛脑谅系,让她自己在外面走一段路警雷滑。从此以后脑谅系,慕恩变得特别懂事警雷滑。

                这一个细节脑谅系,足以让我们对张中良夫妇更加敬佩脑谅系,他们也许没学过教育学厨谱会、心理学脑谅系,对教育的理解却那样透彻脑谅系,没有对孩子的真爱脑谅系,是不可能有这份悟性的警雷滑。

                “行不言之教”是传诵千古的经典教育方法脑谅系,理论上人们都认可脑谅系,可遇到问题时脑谅系,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子脑谅系,如何给孩子讲道理警雷滑。

                比如我经常收到这样的来信:年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱脑谅系,导致孩子有许多毛病脑谅系,后面提出的问题却是:“这种情况下脑谅系,我如何给孩子讲道理脑谅系,让孩子改正缺点?”

                也有不少家长脑谅系,他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力脑谅系,导致孩子厌学警雷滑。家长不去想办法向学校反映脑谅系,解决老师的问题脑谅系,也不去做任何和老师沟通的努力脑谅系,却来问我“如何给孩子做思想工作脑谅系,让孩子不再厌学”警雷滑。

                这样奇怪的逻辑经常遇到脑谅系,明明是成年人做得不对脑谅系,伤害了孩子脑谅系,却把改造的矛头对准孩子脑谅系,指望动动嘴皮子脑谅系,说点什么脑谅系,就可以改善孩子的状态脑谅系,这怎么可能呢?

                 

                ★把“讲道理”当成教育脑谅系,这几乎是“问题家长”的通病

                人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性警雷滑。

                从小在家庭厨谱会、学校接受太多“大道理”教育的人脑谅系,往往会成为讲道理爱好者警雷滑。在他们的经验和认识中脑谅系,教育者和受教育者的关系脑谅系,就是告知与被告知的关系;所谓教育脑谅系,就是“明白人”对“不明白人”说话警雷滑。

                所以他们对孩子表示负责和爱脑谅系,就是大事小事都要告诉他们如何做警雷滑。不过脑谅系,这种单边主义思维方式脑谅系,最容易让人陷入教育困境中警雷滑。

                一位家长说他在没孩子时脑谅系,很瞧不上那些打孩子的人脑谅系,觉得成人靠武力征服孩子脑谅系,真是无能警雷滑。他自己有了儿子后脑谅系,遇到问题脑谅系,总是耐心地跟孩子讲道理警雷滑。

                但是脑谅系,随着孩子慢慢长大脑谅系,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了警雷滑。

                孩子经常很固执逆反脑谅系,不管家长怎么说脑谅系,就是不听警雷滑。所以他开始怀疑自己做得对不对脑谅系,周围又不时地有人对他说脑谅系,教育男孩子就要粗野一些脑谅系,只要告诉他什么是对的什么是错的脑谅系,想让他做什么事脑谅系,没什么好商量的脑谅系,必须服从脑谅系,不行就动用武力警雷滑。

                所以脑谅系,有两次他和孩子发生冲突脑谅系,真的没能控制住脑谅系,对孩子动了手警雷滑。到这时脑谅系,他才发现自己黔驴技穷脑谅系,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了警雷滑。

                这位家长的做法很有代表性脑谅系,不少家长脑谅系,包括很多学校老师脑谅系,面对孩子的一些问题时脑谅系,经常脱不了这样的套路:

                先讲道理脑谅系,讲道理不行就去批评脑谅系,再不行就通过发脾气来征服警雷滑。

                或者在孩子的感情上做文章脑谅系,比如陈述我为你付出多少辛苦脑谅系,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子警雷滑。

                思想家卢梭说过脑谅系,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理厨谱会、发脾气厨谱会、刻意感动警雷滑。

                这句重要的提醒已存世百年脑谅系,可这3种办法恰是很多家长身体力行脑谅系,运用最纯熟的警雷滑。

                每当我在不同场合引用卢梭这句话时脑谅系,总是会引起别人的疑问和困惑:

                如果讲道理孩子不听脑谅系,除了生气或感化他脑谅系,还有什么方法呢?难道不要教育他吗?

                当然要教育孩子脑谅系,但以大道理压人脑谅系,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”脑谅系,这是在使蛮力脑谅系,是思维懒惰和粗糙的表现脑谅系,不但无助于问题的解决脑谅系,反而会使问题之扣越系越复杂脑谅系,越系越死警雷滑。

                教育是门艺术脑谅系,讲究的是简单和精巧警雷滑。改变“讲道理”的思维定式脑谅系,变通一下脑谅系,效果可能会好得多警雷滑。

                有位妈妈脑谅系,从孩子一岁半时脑谅系,开始每晚给孩子刷牙脑谅系,可小家伙怎么都不配合脑谅系,任凭妈妈讲多少道理都没用脑谅系,刷牙成了天天必打的战争脑谅系,总是弄得双方都不愉快警雷滑。

                后来脑谅系,这位妈妈想了一个办法脑谅系,孩子有一个很喜欢的小熊玩具脑谅系,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:“宝贝脑谅系,小熊这么长时间没刷牙脑谅系,牙疼了脑谅系,长龋齿了脑谅系,你帮它刷刷牙好吗?”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来警雷滑。

                给小熊刷完牙后脑谅系,妈妈表扬孩子刷得好脑谅系,并说:“小熊真乖脑谅系,给它刷牙它配合得真好警雷滑。”然后问孩子:“宝宝想不想让小熊看看你也很乖脑谅系,也会好好配合妈妈刷牙?”孩子高兴地说好脑谅系,史无前例地配合妈妈刷牙警雷滑。这样几天下来脑谅系,孩子再也不厌烦刷牙了警雷滑。

                还有一位家长脑谅系,说他4岁的孩子有两个毛病脑谅系,一是不听话脑谅系,一是爱哭警雷滑。问我怎么办警雷滑。我让他举出最近的一个不听话的例子警雷滑。

                他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩脑谅系,无论家长怎么给他讲外面天黑了脑谅系,小朋友都回家了脑谅系,明天再玩之类的话脑谅系,孩子都不听脑谅系,就是哭着要下楼警雷滑。

                我说脑谅系,你说的两个毛病其实是一个脑谅系,可以一起解决警雷滑。从今天开始脑谅系,一切事情尽量听孩子的警雷滑。如果他临睡前想下楼脑谅系,你就辛苦点脑谅系,抱他下楼脑谅系,他想在楼下待多长时间脑谅系,就待多长时间脑谅系,在其他事情上也采取类似的做法警雷滑。

                家长有些吃惊脑谅系,很顾虑的样子脑谅系,但回去还是按着我说的做了脑谅系,结果让他意想不到警雷滑。

                他后来告诉我脑谅系,当天孩子在临睡前又要下楼脑谅系,家长没说什么脑谅系,愉快地给他穿好衣服脑谅系,带他下去警雷滑。

                外面很黑脑谅系,冷风嗖嗖的脑谅系,楼下空无一人脑谅系,他刚把孩子放地上脑谅系,孩子就要他抱着回家警雷滑。

                家长故意说既然下来了脑谅系,多待一会儿吧脑谅系,孩子说什么也不肯多待脑谅系,说想回家睡觉警雷滑。回家后脑谅系,孩子一下变得很听话脑谅系,让刷牙就刷牙脑谅系,让脱衣服就脱衣服警雷滑。

                此后其他的一些小事上脑谅系,家长也都少说多做脑谅系,尽可能倾听孩子的意见脑谅系,结果孩子哭闹大大减少警雷滑。

                两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”警雷滑。

                “君子之学”是从耳朵进来脑谅系,进入心中脑谅系,传遍全身脑谅系,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来脑谅系,从嘴巴出去脑谅系,只走了4寸长脑谅系,所以难以影响到整个人警雷滑。

                用思想家卢梭的话来说就是脑谅系,“冷冰冰的理论脑谅系,只能影响我们的见解脑谅系,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它脑谅系,但不能使我们按照它去行动脑谅系,它所揭示的是我们该怎样想脑谅系,而不是我们应该怎样做”警雷滑。

                现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:从讲道理到接受道理脑谅系,中间的距离可能很远警雷滑。

                一个人能否接纳别人的观点脑谅系,首先取决于情绪脑谅系,其次取决于对方的行为脑谅系,最后才是对方的语言——成年人尚且如此脑谅系,何况孩子警雷滑。

                 

                ★教条不重要脑谅系,教养才重要

                做“不讲道理”的家长脑谅系,并非完全否定言语的必要性脑谅系,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性警雷滑。这里另有3条建议警雷滑。

                1.“讲道理”一定不要口是心非

                想给孩子讲点什么道理脑谅系,必须首先确认这“道理”你自己也相信警雷滑。

                我在工作中经常遇到心口不一的家长脑谅系,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较脑谅系,向我讨教的问题却是:孩子考试成绩不好时脑谅系,如何给孩子做思想工作脑谅系,让他不要在意分数?

                把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧脑谅系,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一警雷滑。

                就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样脑谅系,语言所到之处脑谅系,也应该是一个人观念所到之处警雷滑。

                与其向别人讨要说话技巧脑谅系,不如静下心来想想脑谅系,我自己到底是怎么想的?

                2.避免向孩子灌输庸俗价值观

                生活中可以经常看到这种情况脑谅系,一些家长自己站位不高脑谅系,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解脑谅系,甚至是一些庸俗的人生经验警雷滑。

                比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学脑谅系,给别人讲题既浪费时间脑谅系,又容易被别人超过警雷滑。生活就是竞争脑谅系,别人走得靠前了脑谅系,你就落后了警雷滑。

                孩子从这些所谓的人生道理上脑谅系,学会了小钻营厨谱会、小算计脑谅系,却学不到大胸襟厨谱会、大情怀警雷滑。这样的“讲道理”脑谅系,实际上是在降低孩子的视野和胸襟脑谅系,束缚限制了他的发展警雷滑。

                教育的真正准备是完善自己脑谅系,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理脑谅系,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度警雷滑。

                如果感觉自己的高度不够脑谅系,不知道该如何说脑谅系,什么也不说总比胡说好得多警雷滑。

                3.切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

                有一些家长确实很少对孩子讲道理脑谅系,他们很直接脑谅系,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿脑谅系,这就不是我们这里所说的“不讲道理”脑谅系,而是不讲理了警雷滑。

                更有些家长脑谅系,对孩子简单粗暴脑谅系,却在事后美化自己的行为警雷滑。例如脑谅系,打了孩子脑谅系,然后又深情地讲“孩子脑谅系,我为什么打你”脑谅系,通过煽情来为自己的行为找遮羞布警雷滑。

                这简直是强盗逻辑脑谅系,矫情得十分了得脑谅系,是更深层面的不讲理警雷滑。

                “讲道理”是下策脑谅系,发脾气是下下策脑谅系,发脾气加虚伪是下下下策警雷滑。

                总之脑谅系,教条不重要脑谅系,教养才重要警雷滑。

                卢梭说过脑谅系,事事讲一番道理脑谅系,是心胸狭窄的人的一种癖好警雷滑。有气魄的人是有另外一种语言的脑谅系,他通过这种语言脑谅系,能说服人心脑谅系,作出行动警雷滑。

                想让孩子懂道理脑谅系,家长就要口头少讲道理脑谅系,行为符合道理脑谅系,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理警雷滑。

                 

                ★讲道理孩子不听脑谅系,不妨换个做法

                孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法脑谅系,给家长带来麻烦警雷滑。

                遇到这种情况脑谅系,除了想办法和孩子沟通脑谅系,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望脑谅系,不要轻易下论断脑谅系,说孩子“不听话”警雷滑。

                家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理脑谅系,但如果孩子不听脑谅系,就应该考虑换一种说法警雷滑。

                实践证明脑谅系,想要孩子接受一个观点脑谅系,从情绪上入手最容易脑谅系,通过问答的方式脑谅系,调动孩子去思考脑谅系,刺激他天性中善良的一面警雷滑。这样的方法屡试不爽警雷滑。

                有位妈妈说在儿子3岁前脑谅系,她上卫生间不注意关门脑谅系,孩子经常跟进来警雷滑。后来她觉得孩子越来越懂事了脑谅系,让他看到自己蹲马桶的样子不好脑谅系,就不再允许孩子跟进来脑谅系,孩子不听脑谅系,非跟进来不可警雷滑。

                妈妈很耐心地给孩子讲道理脑谅系,总没什么效果脑谅系,妈妈只好强行把门闩上脑谅系,孩子每次都在外面拍打着门脑谅系,哭得声嘶力竭脑谅系,有一次甚至哭吐了警雷滑。

                从此脑谅系,孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上脑谅系,即使他正和姥姥玩着脑谅系,或正在看电视脑谅系,妈妈想悄悄地溜进卫生间时脑谅系,他不知为什么总能发现脑谅系,会马上丢下正做的事脑谅系,冲过来高喊“不让妈妈上厕所”警雷滑。

                这位妈妈非常发愁脑谅系,每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量脑谅系,感觉真是累人警雷滑。

                我对她说脑谅系,既然前面已讲过道理脑谅系,没用脑谅系,就不要再讲脑谅系,换一种方法脑谅系,用问问题的方式来给孩子做思想工作脑谅系,效果也许更好警雷滑。我建议她问孩子三个问题警雷滑。

                第一个问题:“你不让妈妈去卫生间脑谅系,那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好?”

                大多数孩子第一问就可解决问题脑谅系,他们会很快判断出来脑谅系,尿裤子不好警雷滑。

                孩子一旦给出这个答案脑谅系,多半不会再阻拦妈妈去卫生间警雷滑。个别孩子脑谅系,因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间脑谅系,可能会故意别扭着回答脑谅系,说尿裤子好脑谅系,那么接下来家长问第二个问题警雷滑。

                “你喜欢妈妈高兴脑谅系,还是喜欢妈妈不高兴?”

                一般情况下脑谅系,孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴警雷滑。就像父母本能地会爱孩子脑谅系,孩子也会本能地爱父母脑谅系,愿意讨好父母脑谅系,所以在这个问题中脑谅系,几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴警雷滑。

                这样问的目的脑谅系,是引导孩子对第一个问题重新做一下选择警雷滑。如果孩子重新做出正确选择脑谅系,要真诚地表示出愉快脑谅系,肯定孩子非常懂事警雷滑。

                然后让孩子在外面等着脑谅系,并给他一个期待脑谅系,让他看看一会儿妈妈出来后脑谅系,是高兴的还是不高兴的警雷滑。

                对一个幼儿来说脑谅系,只要有一两次脑谅系,他体会到正确选择的快乐脑谅系,看到妈妈因为自己的选择而高兴脑谅系,正面心理得到强化脑谅系,问题多半就解决了警雷滑。

                万一你的孩子实在是特别脑谅系,到这里还不行脑谅系,固执地选择要妈妈不高兴脑谅系,那继续问第三个问题警雷滑。

                “你希望妈妈只是今天不高兴脑谅系,还是明天也不高兴?”

                我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴脑谅系,只要他选择了明天要妈妈高兴脑谅系,事情就又可以回到第一个问题上脑谅系,按前面的套路来解决警雷滑。

                最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴脑谅系,妈妈在第二天可以接着问同一个问题:妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了脑谅系,你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好脑谅系,要平和而真诚警雷滑。

                夸张的口气会误导孩子脑谅系,让他以为这只是个游戏脑谅系,故意做出错误的选择脑谅系,以延长游戏时间;当然更不能表示出生气脑谅系,那样会让孩子觉得自己坏脑谅系,刺激其负面心理警雷滑。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意脑谅系,他绝不可能一直要妈妈不高兴警雷滑。

                这位妈妈后来告诉我脑谅系,她问到第二问脑谅系,问题就解决了脑谅系,很有效警雷滑。

                我见过一些“屡教不改”的孩子脑谅系,确实让人感觉棘手警雷滑。

                但如果深入了解一下他们的家庭生活脑谅系,总会发现根源在于家长的固执警雷滑。许多家长脑谅系,可以为孩子付出生命脑谅系,却不肯在孩子面前放下自己的想法脑谅系,如果有人告诉他说要改变的是家长自己脑谅系,他会觉得被冒犯厨谱会、被挑衅脑谅系,非常生气警雷滑。

                他们爱自己的想法超过爱孩子脑谅系,而孩子在这样一次又一次的“投降”中脑谅系,心理逐渐被打垮脑谅系,如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长脑谅系,思想就会逐渐萎缩或变态脑谅系,思维方式慢慢变得畸形警雷滑。

                这样家庭中长大的孩子脑谅系,会首先丧失倾听的兴趣脑谅系,发展出超过常人的防御心理脑谅系,同时产生“道理免疫力”脑谅系,哪怕这个道理本身很有道理脑谅系,他也本能地排斥脑谅系,严重的甚至会发生道德免疫力;

                其次脑谅系,独立意识丧失脑谅系,不能对一件事进行诚实厨谱会、深入的思考脑谅系,失去正常判断力脑谅系,思维流于肤浅和平庸;

                第三脑谅系,心态变得苛刻脑谅系,对理解他人没有兴趣脑谅系,兴趣只在如何用自己的观点征服对方脑谅系,占据上风——这样的人生活中常见脑谅系,他们和“他人”几乎没有共同认可的观点脑谅系,几乎从来不能在一件事上持有相同的看法警雷滑。

                有人说不要滥用药品脑谅系,他就说生病了还是要吃药的脑谅系,不能一概而论;

                有人说孩子不能打厨谱会、要尊重脑谅系,他就说孩子和孩子不一样脑谅系,有的孩子是需要打的;

                甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋脑谅系,容易扭伤或摔倒脑谅系,他也会发表自己的见解脑谅系,说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……

                我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”警雷滑。表面看脑谅系,这些人说话总是一分为二脑谅系,又全面又客观脑谅系,其实他们只有两种观点:你的观点脑谅系,我的观点警雷滑。并且前者总是错误脑谅系,后者总是正确警雷滑。

                “杠房出生的人”其实思辨力特别弱脑谅系,原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上脑谅系,主要用于不停地反抗别人的话语上脑谅系,一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过警雷滑。

                而这样一种心理脑谅系,如果不自知脑谅系,会通过言传身教脑谅系,产生代代相传的恶习警雷滑。

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                最后阅读完本文(教育孩子“讲道理”是下策脑谅系,发脾气是下下策脑谅系,那么上策是什么?)之后脑谅系,青岛金沙澳门官网4166的小编将为大家推荐更多的相关文章脑谅系,内容相当精彩脑谅系,一定不要错过警雷滑。
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