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                ​教育知识都懂脑谅系,为什么还是管不好孩子?

                很多父母感叹脑谅系,学习了那么多的知识脑谅系,为什么在教育孩子上还不见起色?

                如果您也有这样的疑问脑谅系,特别建议您读一下这篇文章脑谅系,其实脑谅系,“教育孩子的王道脑谅系,就是父母执着地栽培自己脑谅系,让自己与孩子一起成长!”

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                我们为什么对教育那么焦虑?

                大多数家长脑谅系,对孩子厨谱会、对教育脑谅系,缺乏一个持久而深入的理解警雷滑。猛然意识到脑谅系,赶紧管一下脑谅系,看到孩子不如意的地方脑谅系,就开始忧虑孩子十年后的高考脑谅系,十五年后的婚姻脑谅系,以及二十年后的事业……

                而这个忧虑本身脑谅系,就会毁掉孩子的未来警雷滑。

                家长之所以忧虑脑谅系,是因为一直在间歇性地关注孩子脑谅系,孩子有问题脑谅系,就关注多一些脑谅系,没有明显的问题脑谅系,便关注得少警雷滑。

                对孩子的教育脑谅系,缺乏一个宏观的掌控脑谅系,对于该做什么脑谅系,不该做什么脑谅系,做得够不够脑谅系,自己心里也没底警雷滑。因此脑谅系,对孩子未来的发展走向脑谅系,就缺少了一份确信警雷滑。不确信脑谅系,就会慌张警雷滑。

                那么脑谅系,为什么许多父母没有确信与笃定呢?

                许多家长脑谅系,结束了读书生涯脑谅系,有了工作脑谅系,有了家庭脑谅系,有了孩子脑谅系,达到了一种表面上的“圆满”脑谅系,便放弃了自我探索警雷滑。

                生活遵循“最安逸原则”脑谅系,看上去悠然自在脑谅系,轻松洒脱脑谅系,生活稳定脑谅系,令人羡慕警雷滑。其实脑谅系,很多人生议题并没有完成脑谅系,而是搁置在那里警雷滑。

                打个比方脑谅系,这很像“成长的断崖”警雷滑。很多父母自认为选择了一条安逸的路脑谅系,结果却被动地陷入烦恼的泥沼警雷滑。到头来脑谅系,付出的不是更少脑谅系,而是更多警雷滑。

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                “四十岁死”“八十岁埋”?

                有很多年长我十岁左右的朋友脑谅系,常常在一起聊天脑谅系,也会说到她们同龄人的状态警雷滑。发现四十岁左右年龄的人脑谅系,特别容易往两个方向走脑谅系,要么越来越丰富脑谅系,越来越有魅力;

                要么视野越来越窄脑谅系,与外在世界非常疏离警雷滑。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死脑谅系,八十岁埋”来描述这种状态脑谅系,读来让人倍感凄凉警雷滑。

                当然脑谅系,选择最安逸的生活状态脑谅系,也不是错误警雷滑。不过脑谅系,人生的议题并不会因为我们的回避而远离警雷滑。派克在他的《少有人走的路》中写道:

                我们对现实的观念就像是一张地图脑谅系,凭借这张地图脑谅系,我们同人生的地形厨谱会、地貌不断妥协和谈判警雷滑。

                地图准确无误脑谅系,我们就能确定自己的位置脑谅系,知道要到什么地方脑谅系,怎样到达那里;地图漏洞百出脑谅系,我们就会迷失方向警雷滑。

                有的人过了青春期脑谅系,就放弃了绘制地图警雷滑。大多数人过了中年脑谅系,就自认为地图完美无缺脑谅系,世界观没有任何瑕疵警雷滑。

                甚至自以为神圣不可侵犯脑谅系,对于新的信息和资讯脑谅系,他们也没有多少兴趣脑谅系,似已疲惫不堪警雷滑。

                只有极少数幸运者能继续努力脑谅系,他们不停地探索厨谱会、扩大和更新自己对于世界的认识脑谅系,直到生命终结警雷滑。

                我们的人生地图脑谅系,至少要通过三组关系来定位脑谅系,分别是与自己的关系脑谅系,与他人的关系脑谅系,与世界的关系警雷滑。如果我们不想再绘制“人生地图”脑谅系,那么脑谅系,也有很多逃避的办法警雷滑。最简单的办法脑谅系,就是退缩脑谅系,并保持现状警雷滑。

                许多人不接纳自己脑谅系,常常会自我否定和自我攻击脑谅系,却放弃了内在探索脑谅系,而选择忍耐和逃避警雷滑。面对人际关系中存在的障碍脑谅系,不是去化解脑谅系,而是把人际关系简化脑谅系,有的索性只剩下亲人关系警雷滑。

                在家人面前脑谅系,就算任性为之脑谅系,也会获得包容警雷滑。对世界的看法脑谅系,则保持不变脑谅系,不再对世界产生好奇警雷滑。

                许多妈妈埋头于柴米油盐的生活脑谅系,最大限度回避了这三组关系警雷滑。派克的另一句话脑谅系,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向脑谅系,是人类心理疾病的根源警雷滑。

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                亲子关系不是完全对等的人际关系警雷滑。

                如果说脑谅系,大部分情况脑谅系,我们都可以逃避的话脑谅系,那么脑谅系,孩子的到来脑谅系,则让妈妈们无处可逃警雷滑。亲人和朋友会包容我们脑谅系,但孩子只是凭天性和直觉生活脑谅系,亲子关系不是完全对等的人际关系警雷滑。

                我们的情绪和成熟程度脑谅系,我们对生命的理解和态度脑谅系,我们处理亲密关系的能力脑谅系,被这个小生命映照得一览无余警雷滑。

                从某种意义上说脑谅系,孩子是父母的老师脑谅系,他来到这个世界上脑谅系,督促父母把从前忽略的课程补上脑谅系,不断完善自己的人生地图警雷滑。

                如果我们处理不了与自己厨谱会、与他人的关系脑谅系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇脑谅系,怎么能留住孩子的好奇心?

                有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话脑谅系,如果不是养育他遇到困难脑谅系,我不会去探索脑谅系,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式警雷滑。

                现在脑谅系,我的生命在走向开阔脑谅系,这是孩子带来的改变警雷滑。

                如果我们抗拒成长脑谅系,就会把成长的任务转嫁到孩子身上警雷滑。如果我们不能接纳自己脑谅系,对自己不满意脑谅系,就格外需要一个令人满意的孩子警雷滑。

                如果我们不能处理好亲子关系脑谅系,心中就会有一个“理想小孩”的形象脑谅系,希望孩子主动符合我们的期待警雷滑。

                于是脑谅系,几乎和孩子绑定在一起脑谅系,共进退脑谅系,同悲喜警雷滑。孩子被老师夸奖了脑谅系,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了脑谅系,心情顿时灰暗下来警雷滑。

                如此一来脑谅系,孩子就会变成人生最大的“创可贴”警雷滑。一个孩子脑谅系,很难担负两个人的成长任务脑谅系,这样的状态脑谅系,注定会出问题警雷滑。

                选择与孩子一起成长脑谅系,意味着我们要重新审视三组最基本的关系脑谅系,要面对人生的问题脑谅系,寻求答案脑谅系,完善自我警雷滑。

                我们并非过了18岁脑谅系,便是真正意义上的成人,在某些时刻脑谅系,我们只是大号的孩子警雷滑。

                我们成长中积累了很多暗伤脑谅系,许多成长任务并没有完成脑谅系,与孩子相处脑谅系,这些问题再次浮出水面脑谅系,这也是很好的线索警雷滑。

                当我们感到困顿厨谱会、力不从心的时刻脑谅系,不妨停下来脑谅系,看看到底是什么阻碍了我们警雷滑。

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                孩子的养育脑谅系,拼的是父母的功底警雷滑。

                当我们不再逃避脑谅系,勇敢面对问题脑谅系,也意味着离开心理舒适区脑谅系,进入不确定的状态警雷滑。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头脑谅系,成长就是一个破茧成蝶的过程警雷滑。

                成长意味冒险脑谅系,也伴随着苦痛脑谅系,这也是我们回避成长的最主要的原因警雷滑。

                这个过程脑谅系,会有煎熬脑谅系,也会迷茫和焦虑脑谅系,但只要我们坚持思考脑谅系,终究会找到解决的途径警雷滑。面对困惑的时候脑谅系,阅读会打开一扇窗脑谅系,我们有必要了解一些心理学方面的知识警雷滑。

                庆幸的是脑谅系,现在通俗心理学著作的质量越来越高警雷滑。我们会发现脑谅系,每个问题解决之后脑谅系,我们的人生都变得更通透脑谅系,更顺畅脑谅系,不会再被同一块石头绊倒警雷滑。

                而每个困境背后脑谅系,都隐藏着人生的礼物警雷滑。

                我始终觉得脑谅系,教育的方法和技巧脑谅系,只是孩子成才的冰山一角警雷滑。有时候脑谅系,孩子的教育脑谅系,拼的是功底脑谅系,拼的是父母的处世态度和人生感悟警雷滑。也就是说脑谅系,父母的整个人生脑谅系,都会参与到教育中来警雷滑。

                从目前的现状来看脑谅系,妈妈承担的教育责任更重一点警雷滑。所以脑谅系,我总是劝妈妈脑谅系,人到中年脑谅系,路要越走越宽才好警雷滑。低到尘埃里脑谅系,洗手做羹汤脑谅系,本来是很幸福的事情警雷滑。但是脑谅系,仅仅懂得柴米油盐脑谅系,会离孩子的精神世界越来越远警雷滑。

                教育孩子的王道脑谅系,是执着地栽培自己警雷滑。

                最理想的状态——孩子懂的脑谅系,我们懂;孩子不懂的脑谅系,我们也懂脑谅系,至少脑谅系,我们要与孩子有交集警雷滑。这个漫长的求索过程脑谅系,既是为自己脑谅系,也是为孩子警雷滑。

                孩子的起点脑谅系,是父母的肩膀警雷滑。如此说来脑谅系,孩子永远不会有相同的起跑线警雷滑。

                所以脑谅系,我敬重那些勤奋好学厨谱会、不放弃自我成长的父母警雷滑。

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