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                家庭教育的10个情境:你什么样脑谅系,孩子就什么样!

                孩子天生是一张白纸脑谅系,你用它写诗脑谅系,他的生活就是诗;你用它画画脑谅系,他的人生就是画;你用它抹灰脑谅系,他的世界就会灰暗警雷滑。

                你怎么做脑谅系,孩子可能就会怎么样!

                国外网站发布了一组父母不良教养方式的漫画脑谅系,值得父母一看警雷滑。这10张漫画戳中了许多父母面临的亲子关系痛点警雷滑。看过漫画才知道脑谅系,生活中孩子很多难以理解的行为背后脑谅系,原来都有答案警雷滑。

                只是作为父母的我们脑谅系,往往不自知:孩子的问题脑谅系,根源出在父母身上警雷滑。

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                孩子的每一次打扰脑谅系,是在呼唤你的爱

                孩子的每一次打扰脑谅系,都是在呼唤爱警雷滑。

                当你在忙着做自己的事脑谅系,忽略了孩子脑谅系,他可能会在旁弄些小动静来打断你的工作警雷滑。

                而父母有时候会用一句“走开脑谅系,没看到我正忙着吗?每天什么都不会脑谅系,就只会捣乱!”硬生生地将孩子从自己身边推开警雷滑。

                当一个孩子经常得到父母的无关反应脑谅系,甚至是漠然无回应脑谅系,会产生巨大的虚无感脑谅系,无法确认自己的存在警雷滑。

                孩子的打扰往往只是在呼唤你的关注和关心脑谅系,他们需要从你的关注中感受爱意警雷滑。

                请珍惜孩子的打扰脑谅系,务必做到及时回应脑谅系,对孩子的爱毫无回应脑谅系,比语言暴力更有杀伤力警雷滑。

                等到孩子长大后什么都会了脑谅系,可以照顾好自己的时候脑谅系,就不再那么需要你了警雷滑。

                父母的有效期只有十年脑谅系,请珍惜孩子需要你的每分每秒警雷滑。

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                你不知道脑谅系,爱撒谎的孩子心里有多苦

                当孩子犯错时脑谅系,为什么会撒谎?

                因为他知道一旦说出实话脑谅系,可能会面临来自父母的吼叫脑谅系,指责厨谱会、甚至是打骂警雷滑。孩子为了逃避处罚脑谅系,而说出谎话警雷滑。

                尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中曾说到:如果孩子跟你说谎脑谅系,说明孩子没有把你当做不幸的分担者警雷滑。

                当恐惧占据了孩子的内心脑谅系,他们自然失去了正确解决问题的理智脑谅系,撒谎掩饰就成了一种本能的选择警雷滑。他们宁可自己承担犯错后的愧疚感脑谅系,圆谎的心理压力脑谅系,也不惜对父母撒谎警雷滑。

                孩子错了脑谅系,可以改脑谅系,而亲子关系一旦产生隔阂脑谅系,却需要更多时间来治愈警雷滑。

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                伪挫折教育脑谅系,玩坏了孩子的自信心

                打压教育向来崇尚让一个孩子学会独立坚强警雷滑。可这种对孩子没有鼓励和表扬脑谅系,只有批评和嘲讽的“打击式教育”脑谅系,真的是对孩子好吗?

                焦虑的父母认为孩子不学会“72”变脑谅系,没有人能来替他扛过“81”难警雷滑。

                事实是当父母试图用打压来增加孩子对挫折的“抵抗力”脑谅系,往往可能用力过度脑谅系,伤及无辜警雷滑。

                打击式教育最大的弊端脑谅系,可能会导致孩子的内心产生自我否定!

                不管做得多好脑谅系,孩子总会下意识的挑自己的毛病;不敢放松自己脑谅系,怕听到别人的批评警雷滑。

                过多的插手和打压脑谅系,可能会让孩子产生自卑感警雷滑。

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                孩子没主见脑谅系,可能是父母惹的祸

                为什么不要在公众场合教训孩子?

                你以为你是在教孩子如何做人处事脑谅系,却让他在众人看热闹的眼光里抬不起头来警雷滑。

                知乎上有一个话题:毁掉一个孩子只需要七步脑谅系,其中之一就是让孩子当众出丑警雷滑。

                在人们的意识中脑谅系,当父母在面对子女的时候脑谅系,似乎就觉得脑谅系,不管自己说什么脑谅系,都是对的脑谅系,作父母的脑谅系,教育儿女就是天经地义的事情脑谅系,甚至说脑谅系,有的父母脑谅系,打骂儿女脑谅系,都可以丝毫不顾及场合警雷滑。

                教育家苏霍姆林斯基说:儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落脑谅系,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量警雷滑。

                自尊心如果被碾碎脑谅系,可能会成为一道难愈的伤疤警雷滑。

                孩子也要面子脑谅系,孩子的面子需要父母去保护警雷滑。

                就算孩子真的做错了脑谅系,关起自家门开始教育脑谅系,没人说你半句不是警雷滑。但在大街上对孩子骂骂咧咧脑谅系,谁都看不过去警雷滑。懂得给孩子留面子的父母脑谅系,才能养出自信厨谱会、有出息的孩子警雷滑。

                身为父母脑谅系,我们给予孩子的认同与肯定脑谅系,会让他们将「希望得到别人尊重」的面子脑谅系,转化为「自爱厨谱会、自尊厨谱会、自重」的里子脑谅系,一路披荆斩棘脑谅系,迎向未来警雷滑。

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                父母的控制欲脑谅系,可能是一个孩子的灾难

                很多父母对孩子有着很强烈的控制欲脑谅系,父母用这种控制欲脑谅系,来规范孩子的人生道路警雷滑。

                小到孩子穿什么衣服脑谅系,买什么玩具;大到孩子读什么学校脑谅系,从事什么工作警雷滑。

                这种建立在控制基础上的爱对孩子来说脑谅系,可能会是前行路上沉重的枷锁脑谅系,《小欢喜》中英子因为母亲强烈的控制欲得了抑郁症脑谅系,甚至要跳海自杀警雷滑。

                黄执中在节目《奇葩说》中说过一句话:一个孩子完美的人生脑谅系,是拥有选择权警雷滑。

                一个能决定自己人生的孩子脑谅系,是幸福的脑谅系,因为他拥有了选择自己人生的自由警雷滑。

                一个能让孩子自己做选择的父母脑谅系,是明智的脑谅系,因为他们放弃了自己的控制欲脑谅系,敢于让孩子过自己的人生警雷滑。

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                无底线的溺爱脑谅系,只会养出“巨婴”

                惯子如害子脑谅系,溺爱不是爱警雷滑。

                在中国很多父母担心孩子磕着碰着脑谅系,不敢让他接触自立脑谅系,他们要什么就给什么脑谅系,用心血铸成了一个个象牙塔警雷滑。

                当他走向社会的时候脑谅系,社会还会宠他吗?当他工作的时候脑谅系,会有人去帮助他完成工作吗?他该如何与朋友同事相处呢?

                为什么说溺爱不是爱?因为这种爱是偷懒的脑谅系,没有思考没有斟酌脑谅系,没有动用到真心警雷滑。当你打着为孩子的名义脑谅系,替孩子把所有事都给办了脑谅系,最终的结局可能是养出一个依附父母厨谱会、不能自己独立生活的巨婴警雷滑。

                在我们的生活中脑谅系,有一些“巨婴”脑谅系,他们有着成年人的身体脑谅系,但精神却还未断奶警雷滑。

                他们极度自私脑谅系,毫不独立脑谅系,只知道一味地索取不知奉献脑谅系,只知道横冲直撞不管后果脑谅系,只知道需要他人宠爱却担不起任何的责任警雷滑。

                我想脑谅系,我们每个父母脑谅系,应该都不希望把孩子养成“巨婴”吧警雷滑。

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                嫉妒心重的孩子脑谅系,背后可能站着爱比较的父母

                隔壁小孩悠扬的钢琴声传来脑谅系,优美动人脑谅系,每次参赛之后拿到的钢琴证书令人眼红不已警雷滑。于是脑谅系,你就对孩子说教起来脑谅系,“你看看邻居XX多优秀”警雷滑。

                每一个总爱在孩子耳边提起“别人家孩子多优秀”的父母脑谅系,本心一定是希望孩子能够学习别人的优点警雷滑。

                父母认为自己是良苦用心脑谅系,而孩子认为父母在贬低自己脑谅系,否定自己警雷滑。

                孩子的嫉妒心后面藏着一句没说的话:“我没有他们那么好脑谅系,那你是不是不爱我了?”

                一个优秀的孩子从来不是比出来的脑谅系,而是用心养出来的警雷滑。

                关于这点脑谅系,父母越早知道越好警雷滑。

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                每个爱发脾气的孩子脑谅系,都在寻求你的关注

                儿童心理学家通过多年研究发现脑谅系,孩子需要从父母的关注中脑谅系,获得安全感和归属感警雷滑。

                孩子宁可被父母提醒脑谅系,唠叨厨谱会、责骂也不想被父母忽视警雷滑。

                常常被父母忽视的孩子脑谅系,不得不用错误的行为脑谅系,快速引起父母的关注警雷滑。来证明自己是被父母所在乎的脑谅系,是被父母所在意的警雷滑。

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                你的修养脑谅系,就是孩子的教养

                你用命令的口吻指挥孩子做事情脑谅系,那孩子自然有样学样警雷滑。孩子没有从家长的身上学会尊重脑谅系,自然不能明白如何尊重别人警雷滑。

                父母是孩子的镜子脑谅系,你什么样脑谅系,孩子就什么样警雷滑。“熊孩子”不是横空出世的脑谅系,而是“熊父母”教出来的警雷滑。

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                孩子的真心话脑谅系,只说给能懂的人听

                很多父母都会疑惑脑谅系,什么时候起孩子有了自己的小世界脑谅系,父母被隔绝在外进不去警雷滑。孩子的喜好我们不知道脑谅系,孩子谈论的话题我们插不上嘴警雷滑。

                为何不反思一下自己脑谅系,当孩子兴致冲冲跟你分享自己喜欢的东西时脑谅系,你是不是脱口而出一句:“怎么都不好好学习脑谅系,天天玩物丧志!”

                孩子自然认为跟你说那么多有用吗脑谅系,还不如不说脑谅系,省得讨骂警雷滑。
                当这些问题已经发生脑谅系,我们能做什么?不需要你的大彻大悟脑谅系,只是从今天起你要开始学会自我反省警雷滑。

                教育是一场单程车票脑谅系,失去了自省的机会脑谅系,最终可能失去的是孩子的人生警雷滑。

                今生与孩子相遇一场脑谅系,寻求的不止是相依相伴脑谅系,还有彼此信任和良好合作警雷滑。

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